Blagounette

L'autre jour en tant que meneur j'ai fait une petite inspection auprès des membres afin de savoir si tout allait bien:

J'ai croisé Homer-Jay:
- Ho moi répond Homer-Jay, je me léve, je chie et je prends le café ! c'est comme ça tous les matins...

Puis j'ai vu mig:
- Hé bé moi dit mig, je me lève, je fais pipi et je prends le café ! c'est habituel depuis toujours...

Et enfin j'ai vu makaroff:
- Bah, dit Makaroff, moi je chie, je pisse et après je me léve...

CULAYYYYYY!!!!!!!

Je suis le seul a venir sur le fofo et tu me pourries bravo!!

VENGEANCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre Maka avec ses cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde Maka d'un air de dédain.
Maka lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Homer et Maka sont un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans.
Homer meurt soudainement d'une crise cardiaque.
Toushi accourt vers Maka pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais mon ptit Toushi, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement.
Tous les dimanche matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.
À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.
On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.
Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue...

Maka, Lisa-Marie et Pitchenette sont trois copines et ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- Pitchenette dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Bartho, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- Lisa-Marie répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Trouvtout, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Lubuk, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à Maka.
- Maka rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son vieux dégoutant de Lubuk et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Lubuk, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Lubuk, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Trouvtout et Bartho!

T'auras eu le mérite de me faire rire!!!

MDRRR trooop booon

merci Pitch pour ces petites blagounettes un moment de rigolade au boulot c'est sympa.
Pour info je ne bois jamais du café je suis déjà assez exité comme ça.

on vois que ien a qui sont porter sur la chose je kiff allez pitch enchaine x)

Mdrrr Enorme !

Dans ce petit village du sud de la France, le curé part à la retraite et une fête est organisée, tout le village est sur place, ne manque que Homer-Jay qui doit faire un petit discourt et qui est de plus en plus en retard...
Pour faire passer le temps notre bon curé décide de monter sur l'estrade et de faire lui aussi un petit discourt:

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle passait son temps à faire croire à ses employeurs qu'elle était malade afin de rester chez elle pour jouer à des jeux sur internet, que les rares cas où elle était au travail c'était pour tenter d'avoir des relations sexuelles avec toutes les femmes qui l'entouraient.
En plus de tout celà il faisait croire à ses amis qu'il était un grand sportif alors qu'en fait à chaque fois qu'il sortait "au bad" c'était pour aller dans des bars miteux ou aux prostituées. Il a même eu des relations sexuelles avec un transexuel qui lui a refilé des maladies qu'il a ensuite transmises à ses proches.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."


Quelques instants plus tard, Homer-Jay est arrivé et après avoir serré quelques mains parmis les personalités présentes il monta sur l'estrade à son tour afin de faire son petit discourt:

"Je me souviens très bien de l'arrivée de notre bon curé, j'ai d'ailleurs eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui...."

(ATENTION! Ceci n'es qu'une blague, la personne ciblée a été choisie de façon arbitraire et ce qui est dit ici est sans fondement concret. De plus cette blague d'humour grossier est supseptible de choquer les plus sensibles.)

Y'a trois nanas qui arrivent au Paradis.
Après avoir exainé leurs Dieu vien vers elle et leur dit:
" Vous avez été raisonnable durant votre vie sur Terre, très peu de péchés a votre actif, vous avez donc la possibiliter de recevoir en cadeau un homme selon les criteres que vous choisirez et selon les disponobilitées. "
Une premiere fille s'avance vers Dieu et lui dit:
"Jveux un mec avec une grosse bite et des ptites couilles parceque mon fantasme, c'est de sucer un mec avec ces atributs ! "
Dieu fouille dans ses archives, sort une fiche et la tend la nana en lui disant:
" Tenez, celui-ci est arrivé il y a un mois, Bonne éternitée! "
Aux anges, la nana rejoin son promis.
C'est donc au tour de la deuxieme nana de venir vers Dieu. Celle-ci demande un gars avec une ptite bite et des grosses couilles. Par chance, un homme coresspondant etait arrivé la veille. Heureuse, elle s'en va donc avec son promi.
La derniere des nana s'avance vers Dieu, génée et lui glisse a l'oreil:
"Moi jveux un mec avec des toutes ptites couille et une toute ptite bite..."
A ce moment la, Dieu lui coupe la parole en disant:
"Ha, désolé... Sbire-nono n'est pas encor arrivé..."

ahah arnaud on était pas au courant , tu fait honte aux autres arnaud xD

Maka, Oda et Homer-Jay ont un accident de voiture mortel et montent ensemble au paradis où ils sont accueillis par Saint Pierre en personne.

- Bonjour messieurs, vous voilà donc arrivés parmis nous, cependant un passage par le purgatoire est obligatoire pour tout le monde, suivez-moi que je vous conduise à votre futur domicile pour les prochaines années.

Saint Pierre les mène à travers plusieurs couloirs tous nommés par des noms de pêchés jusqu'à un couloir appelé "Sexe", arrivé devant une porte, Saint-Pierre l'ouvre et là dans une petite chambre sur un lit se trouve une femme très laide, pleine de boutons, ridée de partout avec une odeur écoeurante et Saint-Pierre dit:

- Oda, vu ton activité sexuelle immature sur terre voici ta punition, tu passeras les 230 prochaines années en compagnie de cette femme.

Sur ce il pousse Oda dans la pièce, referme la porte et poursuit son chemin jusqu'à une autre porte qu'il ouvre sur une chambre similaire mais avec une femme encore plus laide que la première, elle pèse au moins 350 kilos, a des morceaux de poulet coincés dans les replis de sa peau, des cicatrices horribles parcourrent son corps et lorsqu'elle sourit on peut voir entre ses dents de toutes les couleurs de la nourriture a moitié digérée, Saint-Pierre dit:

- Homer-Jay vu ton activité sexuelle intense et irresponsable sur terre voici ta punition, tu passeras les 580 prochaines années en compagnie de cette femme.

Sur ce il pousse Homer dans la pièce, referme la porte et poursuit son chemin jusqu'à une autre porte qu'il ouvre sur une chambre dans laquelle se trouve Agelina Jolie et Saint-Pierre dit:

- Angelina Jolie, vu ton activité sexuelle totalement délurée sur terre voici ta punition, tu passeras les 320 prochaines années en compagnie de Maka.

Sur ce il pousse Maka dans la pièce et referme la porte.

Jla connaissai, mais MDR quand meme ^^!!!

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côte de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules.
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
"Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?"
Elle lui répond :
"Les miennes me manquent tellement depuis mon opération."

deg loll

Babababahhh !!!

Mdddddddr pas mal ^^